Диагноз СДВГ вернул годы психологического непонимания

Приостановка

Есть около сотни способов сказать женщине из Южной Азии, что она слишком много, и вы все их слышали.

Есть способ, которым парни говорят мне, что я «слишком громкая для азиатской девушки». Или то, как мой босс говорит мне, что я «уполномочен» спрашивать, почему люди в моем отделе получают больше, чем я. Или то, как родственники говорят мне, что я «страшный», когда я устанавливаю границы спокойным, ровным голосом.

Хотя я уже давно признал эти обвинения расистской и женоненавистнической чушью, они все равно причиняют мне боль. Они все еще случаются, даже несмотря на то, что я овладел искусством переворачивать своего персонажа вверх или вниз, чтобы оправдать любые ожидания, которые требует момент.

После четырех десятилетий сверхбдительности я настолько повернулся вовне, что полностью отвернулся от самого себя — или, точнее, от той части себя, которая шепчет, что, когда я избавился от расовой женоненавистничества, эти обвинения на самом деле были основаны на истине. .

Как женщины и девочки с СДВГ получают краткосрочную терапию внимания и другие формы помощи.

Правда в том, что я всегда много чувствовал. Я быстро говорю и быстрее думаю. Я склонен к прерыванию, чрезмерной вовлеченности и настойчивости. Я громко смеюсь, легко плачу, качаюсь между эйфорией и депрессией несколько раз в день. Я живу с постоянным раздражающим желудочным беспокойством, которое часто перерастает в мигрени, воспаления, кислотный рефлюкс и бессонницу, запирающие меня в состоянии постоянной усталости.

Эти физические симптомы, в частности, должны быть предупредительными сигналами. Вместо этого я воспринял это как сигнал работать усерднее и лучше маскироваться. Другими словами, я был настолько поглощен своей тенденцией покорять наше расистское и предвзятое к гендеру общество, что упустил из виду более глубокий и важный вопрос: что, если вместо того, чтобы быть слишком много на кого-то еще, я был бы слишком много о себе?

READ  Newly discovered fossil may be answer to Darwin's 'hateful' mystery

В 2020 году уклонение перестало быть вариантом. В том году циклоны-близнецы менопаузы и эпидемии довели меня до депрессии, которая поставила меня на колени. Даже после отказа от кофеина и сахара, поиска терапевта и начала ежедневных упражнений, медитации и занятий йогой я был ниже, чем когда-либо. Не имея возможности общаться с родителями, писать или просто поддерживать беседу, я записался на прием к медсестре психиатрического отделения, чтобы попросить антидепрессант.

«У вас проблемы с концентрацией внимания?» — спросила она через Zoom.

— Хорошо, да, — засмеялась она. «Это эпидемия. Разве не у всех?»

Когда я ответил, я увидел фонарик над ее головой. Ее вопросы стали быстрее и конкретнее. Было ли это лучше из-за физических проблем или гонок мыслей? (Мысли бегут). Вы были раздражительны? (непрерывно). Были ли у вас когда-нибудь расстройство пищевого поведения, резкие перепады настроения или сенсорное истощение? (Да, да, и, боже мой, да.)

«Я думаю, что у вас может быть СДВГ», — сказала она после часа все более конкретных диагностических вопросов.

Внутренне она рассмеялась. Я пишу книги! Я верил. интерес Нет моя проблема.

Однако внешне я сохранял нейтральное выражение лица, кивая и объясняя, что большинству антидепрессантов нужно месяцы, чтобы подействовать, и часто они имеют серьезные побочные эффекты. Напротив, по ее словам, лекарства от СДВГ часто дают пациентам, которым поставили диагноз, немедленное облегчение. В конце концов, она прописала мне Аддерол и попросила зарегистрироваться позже на той же неделе после приема трех-четырех доз по 10 миллиграммов.

«Если вы не видите разницы, — сказала она, — мы попробуем другие варианты».

Толкание активистов с СДВГ в более дружелюбный мир с СДВГ

С неохотой я согласился, полагая, что это самый быстрый способ избавиться от этого диагноза и приблизиться к тому, что на самом деле было со мной не так. На следующее утро, слишком взволнованный, чтобы садиться за руль, я энергично прошел полторы мили до своего местного Walgreens, проглотил свою первую дозу стероидов, и мои руки дрожали от нерастраченной энергии.

READ  Телескоп Webb выделяет звезду, завершающую фазу выравнивания изображений

По дороге домой я приготовился к мучительному ужасу, который слышал о тревоге моих пациентов с аддералловой тревожностью. Но вместо ужаса я испытал обратное: мое тело покоилось в глубоком покое. Все было медленнее, тише и безопаснее. Мои мышцы не завязаны. Моя грудь расширилась. Мир казался менее ужасающим, а мой разум менее жестоким.

И впервые в моей жизни ничего из этого — никто из меня — не чувствовал слишком сильно.

Хотя я всегда считал СДВГ препятствием для управления временем и успеваемости, вскоре я узнал, что это расстройство настроения, которое влияет на сенсорную обработку и Обычно неправильно диагностируется Например, тревога, депрессия, расстройство аутистического спектра и биполярное расстройство. Это связано с тем, что это состояние приводит к резким перепадам настроения, чрезмерной стимуляции и бегущим мыслям, что часто приводит к беспокойству. И, согласно почти каждому онлайн-форуму, который я читал, это часто приводит к тому, что пациенты, особенно женщины, относятся к категории «слишком много».

То, что я увидел свои симптомы в печати — что, по общему признанию, принесло облегчение, — не означает, что я видел себя. Потому что, хотя я нашел исследования, посвященные гендерным или расовым проявлениям СДВГ, я еще не нашел ничего, что могло бы представить такого пациента, как я, живущего на пересечении этих двух факторов.

Это стирание наполняет меня нежностью к моему недиагностированному «я», чей гнев, печаль и страх списываются как поведение сумасшедшей и злой смуглой женщины, а не как признаки реального и ощутимого бедствия. Что, если, интересно, те же люди, которые нашли меня сбитым с толку, вместо этого видели во мне человека, которому может быть больно? Что, если вместо того, чтобы поставить мне оценку «слишком много», они поймут, что мне нужна помощь? Мог бы мой диагноз прийти раньше? Я думаю, что это может быть.

READ  Analysis shows that two-thirds of Americans in highly-vaccinated counties live in coronavirus hot spots

Однако моя печаль из-за того, как другие обращались со мной, меркнет по сравнению с моей печалью из-за того, как я относился к себе. Я настолько увлекся выживанием, что сосредоточил все свое внимание на том, чего от меня хотят другие люди, а не на том, что нужно мне. Это означает, что я страдал всю свою жизнь, никогда не жаловался и не просил того, что мне нужно, будучи убежденным, что это заставит всех моих коллег, семью и друзей отказаться от своих негативных оценок в мой адрес. Я думал, что вместо того, чтобы видеть меня так много, они увидят меня начищенной, застегнутой и — в моих самых смелых фантазиях — совершенной.

Хотя было невозможно изменить прошлое, мой диагноз побудил меня переписать свое будущее. Лекарство сыграло большую роль в этом: с тех пор как я начал принимать аддерол, я больше не живу с постоянной раздражительностью и несварением желудка, я не просыпаюсь замерзшим от усталости, и усталость не снится мне уже несколько недель.

Я не знаю достаточного количества пациентов с СДВГ, чтобы понять, типичен ли такой полный сдвиг, и я не знаю, будут ли этот рецепт и дозировка работать для меня навсегда. До сих пор, однако, мое улучшение было немедленным и неоспоримым.

Помимо приема лекарств, моим самым большим изменением стало то, как я отношусь к себе. Я больше не заставляю себя скрывать свою личность или пытаться оправдать то, как я двигаюсь по миру. Если люди укажут, что я слишком много, я позволю им: мне просто все равно. как я могу?

Я понял, что единственный человек, который должен жить с самим собой — со своим законченным, подавляющим и гиперстимулированным «я» — это я сам.

Матанджи Субраманиан — автор рекомендованного Фолкнером романа «История людей на небесах».

Olga Dmitrieva

Любитель алкоголя. Возмутитель спокойствия. Интроверт. Студент. Любитель социальных сетей. Веб-ниндзя. Поклонник Бэкона. Читатель

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Наверх